1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。3、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请

1、你跟谁俩整那表情呢......我欠你贷款要到期了还是怎么的。　　2、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。　　3、人生苦短，必须性感。　　4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。　　5、我不整理房间，我是乱室佳人。　　6、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。　　7、姐不是客服人员，

1、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。2、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。3、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。4、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。7、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?9、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运

18、小美暗恋一男生，经常溜进他空间保存他的照片放手机里。小美同桌是他兄弟，喜欢玩她手机，一次他翻到相册，看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生说什么，开始各种扯，这照片是很久以前弄的，不知道怎么会在我手机里。结果，同桌鄙视道：放屁，他手上抱的熊是我上周陪他一起去买的！19、昨天走路上，我前面一男一女，各种暧昧各种亲热，路很窄我想过过不去，那男的回头对我挤眉弄眼，我了个晕啊。就这个时候男的

1、今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道："你是野总吗？"日本人回答："是的，我就是野种。"2、路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手"告诉我，怎么回事？"女的反过来给男的一个饼"我还tm的想问你呢！"3、我有个朋友叫依慧

　　 　　41、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火... 　　 　　42、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩... 　　 　　43、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中...

1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股...2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的...3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的...4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还

1.住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。2.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。3.朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗。4.猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥。5. 即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。6.都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。7.庸俗是一种突破，特别是

18、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来："帅哥，来玩玩吧~"我粗着嗓子冲她吼了一句："我喜欢男的！"于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....19、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。()他很好奇，快步靠近看看，上面写着"离这么近干嘛，屁味这么好闻么？"20、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像

1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉......2、部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。他口述道："......这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。"护士抗议："你这样说太污辱我们啦！""没办法呀！"军官苦笑着说："俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！"3、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！

20.宿舍室友活命法则（化学、医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！21.老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称"雷迪嘎嘎"。2、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。3、一个人一生成功与否，就看追悼会了。4、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。5、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？5.网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车,

1.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。2.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。3.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。4.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。5.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。6.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。7.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。8.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！9.我不是那种落井下石的人，我是直接

22、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。23、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道："多少钱？"，"三块。"，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说："别找了，请您再给我推两块钱的吧。"24、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧

1、你说...世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么...？2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？3、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到...」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~

17、我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？18、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......" 最后全班都每人回答了，数学老师还在那问

1、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙："没有"。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严

1.我不但手气好，脚气也不错2.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！3.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。4.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！5.问你，你有多久没有嘟嘴了？6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！7.时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。8.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的......9.我女友不当尼姑的原因

1.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。　　2.我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。　　3.灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句："我还会回来的！"　4.上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。　　5.安全生产口号："白天带好安全帽，晚上带好安全套。"　　6.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。7.炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！8.人就为争

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问："是修女教得好？是教材好？是祷告？...""都不是，"小明说，"进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。"28. 樱子跟小强说："今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。"到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵29.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平