1、女朋友赌气关机，怎么办？神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。2、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？3、有一个女玩家在论坛上发贴问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？"神回复：First Blood。4、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风

1、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。2、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。3、我认识的人越多，就越喜欢动物。4、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。8、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。9、第一个知道牛奶可以喝

57、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事58、懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。59、天赐你一双翅膀，就应该被红烧...60、赶快过吧搞的我都不敢存钱了61、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。62、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。63、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。64、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。6

1、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。2、过去了的是事，过不去的是情。3、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。4、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。5、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？7、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！8、别拿你的木马，挑战我的密码。9、比恋爱更能使

1、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状："都到手了还让大哥这么破费，真不好意思......"2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同

)女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，尼玛，笑死我了。。。18、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。19、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不

1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我..."秒钟之后教室轰堂大笑。。。3、高中数

1、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。2、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。3、我认识的人越多，就越喜欢动物。4、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。8、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。9、第一个知道牛奶可以喝

1.老婆问老公："我要是疯了，你还会爱我吗？"老公坚定的说："爱！"老婆沉思了一会，忧愁地说："你果然爱的是我的外表！"2.婚礼前，新郎问主持人："主持一场婚礼多少钱？"主持人说："新娘子越漂亮价格就越贵！"新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。3.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

17、坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码...后来结局你们懂的。。。18、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。次日　男女有同睡一房女的

1、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！2、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去

17、LZ第一次发，就不割了~_~LZ汉子，今天被老妈拽去逛街，老妈是太后啊，逛了仨小时愣是没看上一件衣服，后来LZ忍不住了，逮住一件衣服就是猛吹啊说母后大人穿着有多好看云云，后来母后大人终于买了，店主拉着LZ非要让给他家当导购啊有木有，工资好商量啊有木有，有木有和我一样苦逼的汉子？18、你别说，坐百万豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，迈锐宝可以比的，这空间也比什么

1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。2、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙

58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。59、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。61、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。62、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。63、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。64、少

1、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。2、你以为你装可爱就回归童年了？3、你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？4、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。6、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。7、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？8、别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。9、别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。10、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。11

16、有一天，某大学校长打电话给某家长："先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。"家长："校长，先说坏消息吧！" 校长："坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。" 家长："那好消息呢？" 校长："好消息是他现在是本校校花。"17、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说"孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去？"小孩说"如果你给我十块钱，我就跟你说实话"于是给了小孩十块钱，小孩接过钱

1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！ 2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说："好香啊，谁家的米酒！" 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地...3、放假了，老班在讲台上激情的说，"暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到1

16、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 "你不爱吃樱桃吗？"老熟人问。"爱吃。" 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子："刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？" "因为，他的手比我的手大。"17、给妻子发短信："嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。"然后又发了条

1、春天来了，季节性的梦也多了...2、有问题你就上百度去Google一下！3、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。4、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺...5、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了...6、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典...-7、你这人没啥特出众，就是面子够坚固...8、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现

16、"老板，来盘点心！" "对不起，本店只有狼心、狗肺！""难道一点良心也没有吗？""早晨还有，现在没了。""给谁吃了？""给狗吃了！""那你们到底有什么?""伤心！" "有多少?""不多，伤心欲绝嘛！""什么口味？""伤心拌眼泪！""开心就不能吃啊？""能吃！神经病这样吃过！"17、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。 　　"看见一个小生命从蛋壳里面出来，是