1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，"请问有 X 的电话不？"然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，"有啊"两个大字。无奈之下，又再发短信给他，"那么，请告诉我好吗？"继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，"好啊"！2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，

一、这样的媳妇，奇葩啊!1，昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了......3、老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮："喂，你们几个！"天然呆老婆怯怯地说："我们六个.

毁："说什么都不知道"技校毕业的她看了看着离去的背影，继续摆弄她新买的手机。

毁：公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。35、加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤......毁：她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！36、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他

毁：女孩停止了哭声：轻一点。新宇你让我不能呼吸了。24、男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，"如果我是你的女朋友，你会怎样？"男生好看的眉眼露出坚定的弧线，"我会把我所能给的一切去交换一个真的。"毁："你是怎么知道我的不是真的！"说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。25、在韩梅梅结婚

毁："呵呵，要去哪呢？""天上人间。要快。我赶时间。"12、那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问:他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。毁：说完。他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的菊花。13、睁开双眼，一个貌似

1、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说："我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。"毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。2、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫

17、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说："你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的......’"妹妹立刻接上："贴心的小棉袄！""可你再这样下去，很快要变成军大衣了。"18、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？

1.有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的。2.在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说："我再做一个"。3.街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头

1.有个妹子昨天睡觉前跟她女友说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。2."老公，今晚想吃点什么？""我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！""好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。"3.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说："你好，我是来提钱

1.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。2.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。3. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。4. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！8. 经常会从梦中惊

18、公交车上，本人和几个妹子后面坐着一对母子，小孩在吃香蕉，吃完，香蕉皮给了他妈妈，他妈妈顺手就从窗户扔到了马路上。本人正打算对妹子们说，真没道德，小孩趴窗户上大喊:麻麻，汽车会不会被滑倒。满车乘客侧目，此女瞬间脸红。19、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？

好好学习~~

1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。 这特么亲生........2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了... 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：... 尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。3、上帝:"说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。"我道:"

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。2、世上淑女不多，可装着装着就多了。3、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。5、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！6、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。7、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！8、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。9、只要

18、一对双胞胎上车。大林："喂，小朋友，你们少投了一块钱。"小女孩："我们要投两块钱吗？"大林："那是当然了！"大林："（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！"19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰："天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。"此人不解，求禅师解答。禅师怒道："妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！"

我心里已有一个他。" 磁铁问："谁？" 铁锅道："电磁炉。""什么？"磁铁不服："难道他比我还有吸引力？" "不是。"铁锅扭了扭身子，道："可是，我贴近他就全身发热。"20、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説："你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。"21、某塑料厂推销员，在一次全国

1、"我有洁癖""那你怎么三个月不洗澡？""我嫌水脏。。。"2、"如果感到幸福我就剁剁手""哐哐""如果感到幸福我就剁剁脚""哐哐"----食人族做饭时爱唱的歌。3、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言："沙发。"4、阎王："堂下之人说说你怎么来的？""和别人比憋气""然后呢？""我赢了......"5、

18、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑："小妞，给大爷我笑一个！"不一会儿，老婆回复："客官请自重，小女子卖

1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是----假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道："你怎么不写？" 该生爱理不理的说："等秘书！"3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，