56、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。57、失败是成功他后妈，看见孩子老失败也不帮他！58、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。59、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。60、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙

1、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。2、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。3、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。5、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。6、挂QQ就象泡MM一样，时间长了自然太阳了。7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身

34、今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生， 谁吃到了谁洗！结果，你们知道的，我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！哦哦.....35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇， 他说" 媳妇 ：我这两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一个劫。" 他媳妇说 ：怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！36、父亲叫儿子打

17、女友："亲爱的，在你心中我是什么呀？"男友："一棵竹子！"女友："我没那么高风亮节啦。"男友："与高风亮节无关！"女友："高高瘦瘦？"男友："不，一样没有腰！"18、小明："今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。" 爸爸："明明啊，爸爸白养你啦！ "小华："为什么？" 爸爸："天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。"19、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅

1、男友和女友吵架，女友跟男友说："我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？"男友答应了。女友说："我错了。"男友说："你说的太对了！"2、老婆拿过来一个结实的桃核："老公帮我咬开。" 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫："还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。" 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦......我.........3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓

1、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。2、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。3、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 、4、 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。5、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。6、 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。7、 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！8、 经常会从梦中惊

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道："大哥，你弟弟工作服掉了！"18、一对双胞胎上车。大林："喂，小朋友，你们少投了一块钱。"小女孩："我们要投两块钱吗？"大林："那是当然了！"大林："（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！"19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔

1、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他："干嘛去啊？" 我："自习去，后天要考试了。" 他："哦，去吧，笨鸟先飞。" 我......尼玛，有本事考试别看我的。2、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀3、同学上课睡觉被老师拉到楼道

17、某个星期五下午老师批评道："如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。"后来一女同学说："老师，你吃中饭没？？？"全班不解，那猛女又问一遍。老师说："吃了。"猛女很严肃的说了句："吃撑了吧~~~".18、动物园经理召集全体工作人员训话："最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！"男友战栗着说："要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？"19、爸

1、上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：有你这么教育孩子的么？‘’我说的是羽毛球。2、大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"3、最近我们寝室室长屁股上张了

73、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。74、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。75、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。76、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。77、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。78、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。79、你若使用美人儿计，我就将计就计。80、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

0、感化不了你？老子就火化你。　 1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。　　2、我傻，我快乐。我二，我健康　　3、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。　　4、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。　　5、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！　　6、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。　　7、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。　　8、

1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。2、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。3、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。4、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。5、我傻，我快乐。我二，我健康。6、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠

18、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。饿了，你有一块饼，你比我幸福。分一半，这叫兄弟；分三分之二，这是情侣；全部给你，这是你父母。但把饼藏起来，说他也饿了，这是社会。这句话听了深有感触，说多了饿啊......

1、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。2、小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚

16、话说现在很多人都把"子"说成"纸"，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说："过来的时候带两包纸。"不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。17、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊："接稳！接稳！你们接稳！"然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了......

1、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。2、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说："孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。"我很纳闷，就问她为什么。她说："戒过烟的男人心狠啊！你想

34.记得上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算玩晚点~~~这是背景~~~想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借，正当我捧着手机准备拨号，她的手机响了，来电显示：妈~~于是脑子瞬间短路，按下接听键："喂，妈！"（我是男的），听那女生后来说那次她很惨很惨。　　35.姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方

15.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。　　17.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事："这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！"于是我打电话过去说："我看见你们走丢了的狗狗的照片了！"18.老师问："如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？"学生答："

1.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。我说：啊？这都能看出来，为什么？手相大师说：因为，越掌大越孤单。2.有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，