64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝......65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤......66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人，我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说："这符合国际惯例！"服务时

1、一时的冲动，子孙的危机2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。5、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。6、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！8、穿别人的鞋，走自己的路，

18、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声："王八蛋！"，然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊："我要跟你分手！" 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答："没啥。"然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！19、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。

1、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点

1.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。2.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!3.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了......4.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。5.所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。6.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。7.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。8.有谁会

1、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！2、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！3、听君一席话，省我十本书！4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。6、我们走得太快，灵魂都跟不上了...... 7、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。8、钻石恒久远，一颗就破产！9、是金子，总会花光的；是

1. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊...2. 出来混，老婆迟早是要换的!3. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。4. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。5. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。6. 男人是会走路的生殖器!7. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?8. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!9

19.一男老师正在上品德课。男老师："同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？"学生："知道。"男老师："好，现在请一个同学来举个例子。"一学生快速举起手。男老师："好，请这位同学说说看。"学生："老师你真帅。"结果，那学生被罚站一节课。20.小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把

1.天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有2.我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了

1.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。2.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...3.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。4. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。5.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......6.脑袋空不要紧，关键是不进水。7.逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单

19.我痛苦地问哥们："你知道我每天早上是怎么醒的吗？"哥们："被电话？被闹钟？"我摇头："不是，每天早上我都是被自己帅醒的！"20.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:"谁告诉你情侣必须是一男一女呀！"我瞬间石化！！！21.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这

1、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句："还是选小三吧。"老婆脸上的黑线就下来了，问："你很喜欢小三吗？""嗯，小三看着顺眼"老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说："排版选个字号，我惹着谁了......"2、中午和女友去吃饭，服务员说，"气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？"我不满地问，"为什么做不了粉蒸肉？"服务员满怀歉意，"哎，蒸的需

73、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。74、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。75、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。76、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。77、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。78、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。79、你若使用美人儿计，我就将计就计。80、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

1、其实，我不是胖，只是懒得瘦。2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。4、你长的外形不准，比例没打好。5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。6、我不但手气好，脚气也不错。7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。10、一时的冲动，子孙的危机！11、和你擦肩而过你

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道："大哥，你弟弟工作服掉了！"18、一对双胞胎上车。大林："喂，小朋友，你们少投了一块钱。"小女孩："我们要投两块钱吗？"大林："那是当然了！"大林："（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！"19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔

1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句："

18.突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧；突然发现很好的姐妹在宿舍议论你；突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你；突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子；别把谁想的太好，也别把谁想的太坏，多的是你不知道的事。

1.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。2.高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人...3.事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧......同事也没管她，结果都十二点了还没见回来

1.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！2.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...,3.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。4.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。5. 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。6.男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。7.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。8.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。9.毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。10.男人就像是1.

29、你离死亡最近的一次经历？神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！30、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？神回复：像。