17、朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！　　18、一寺庙内。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：...

21、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪"把身上值钱的东西都拿出来"女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会"把衣服全脱了"美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后"算你老实，没藏东西"于是掉头就走了。​22、记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花..."之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走

1、老和尚病重对小和尚说："我一辈子没看过女人的身体！" 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说："原来和尼姑是一样的！"说完就死了！​2、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。​3、最近，3

18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。19、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？20、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道："小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！"​2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。"下面老

1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。​2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。​3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？​4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。​5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！9、你别总日啊日的

1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。4、不求门当户对，只求感觉到位。5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全9、人生苦短，必须性感。10、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。11、有些事情无须抬杠

16、男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？​17、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道："辣吗？"只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子"哇"地哭起

1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道："为什么你这么喜欢做饭？"老婆开口说："人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。"我说："那你为什么做得那么难吃。"老婆一听怒了一拍桌子："我得不到的，我宁愿毁了它！"​​2、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说："这几套衣服我全都要了！"服务员正在包装时，美女突然大叫道："糟了！"服务员："怎么了？难道

1、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。2、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼3、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。4、脸不见血身不见伤四下无人。5、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。6、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。7、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。8、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。10

1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。​2、人生苦短，必须性感。​3、要么忍，要么残忍。​4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。​5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。​6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。​7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。​8、不经历人

1.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！​2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。​3.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！​4.问你，你有多久没有嘟嘴了？​5.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！​6.时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。​7.是金子，总会花光的

17、杜甫委屈地扑在李白胸前："他......他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！"，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意："只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！"​​18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样,他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？​R

1、老公："依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。"，老婆：" 为什么这么想？"，老公："他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？"，老婆："哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！"​2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到："爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。"，老公安慰道："妈是急了点，但爸没说什么呀！"，老婆

​1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。​2、有一句词："打起鼓，敲起锣"我爸一直听成"大屁股，翘起来"他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？​3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老"我听成："我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！"当时以为是中关村在打广告。​4、程琳的《信

1、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。2、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！3、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。4、步步高打火机，哪里不会点哪里。5、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。6、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？8、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道

1、爷爷都是从孙子走过来的。2、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！3、一时的冲动，子孙的危机！4、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。5、长个包子样就别怨狗跟着！6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。7、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。8、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。​9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。̴

暴强老师经典搞笑语录，看看吧！1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。　　3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主

1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。3、什么都在涨价，就是人越来越贱。4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。9、给老子摆正位置不要乱放屁

1、 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...​2、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。​3、 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......​4、 脑袋空不要紧，关键是不进水。​5、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而