1.你玩劈腿玩的那么开,不怕蛋蛋受惊吗?2.这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。3.肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。4.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。5.我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。6.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多7.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药8.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。9.不

36、高中一哥们谈恋爱，不幸被班主任发现，将此子叫道办公室后，严厉道：现在谈恋爱，你知道这是什么行为吗！ 哥们：知道，早恋影响学习 班主任：错，你没有想到的是，现在谈恋爱给你女朋友买东西，其实你是在给别人养老婆！！ 你以为毕业后你们还会在一起吗！！ 结果那哥们就和他女友分手了 。。。

19、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问："师傅，到花园小区多少钱？"男友说："不要钱，只要亲我一下就好了。"于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个"摩的"师傅傻了眼，好心地提醒我："小姑娘，不要上当啊！"20、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊："网管，我"音道"坏了，你过

1、最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。2、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你

只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上......20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。"有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？""没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。""这样啊，那我就放心了。"皮哥吁了一口气。"可是他到现在还没有下来呢！"21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边

1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续......2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被

16、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。 看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。 结果她把两只鞋系一起了......他么的，二货永远不会浪漫......17、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句"月经不调"不调......！当时老师的

1、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕， 　我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。2、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了

1.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。2.如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！3."恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。4.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。5.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别

1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。3、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请

1、你跟谁俩整那表情呢......我欠你贷款要到期了还是怎么的。　　2、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。　　3、人生苦短，必须性感。　　4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。　　5、我不整理房间，我是乱室佳人。　　6、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。　　7、姐不是客服人员，

1、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。2、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。3、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。4、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。7、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?9、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运

18、小美暗恋一男生，经常溜进他空间保存他的照片放手机里。小美同桌是他兄弟，喜欢玩她手机，一次他翻到相册，看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生说什么，开始各种扯，这照片是很久以前弄的，不知道怎么会在我手机里。结果，同桌鄙视道：放屁，他手上抱的熊是我上周陪他一起去买的！19、昨天走路上，我前面一男一女，各种暧昧各种亲热，路很窄我想过过不去，那男的回头对我挤眉弄眼，我了个晕啊。就这个时候男的

1、今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道："你是野总吗？"日本人回答："是的，我就是野种。"2、路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手"告诉我，怎么回事？"女的反过来给男的一个饼"我还tm的想问你呢！"3、我有个朋友叫依慧

　　 　　41、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火... 　　 　　42、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩... 　　 　　43、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中...

1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股...2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的...3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的...4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还

1.住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。2.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。3.朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗。4.猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥。5. 即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。6.都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。7.庸俗是一种突破，特别是

18、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来："帅哥，来玩玩吧~"我粗着嗓子冲她吼了一句："我喜欢男的！"于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....19、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。()他很好奇，快步靠近看看，上面写着"离这么近干嘛，屁味这么好闻么？"20、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像

1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉......2、部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。他口述道："......这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。"护士抗议："你这样说太污辱我们啦！""没办法呀！"军官苦笑着说："俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！"3、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！

20.宿舍室友活命法则（化学、医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！21.老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。