19、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问："师傅，到花园小区多少钱？"男友说："不要钱，只要亲我一下就好了。"于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个"摩的"师傅傻了眼，好心地提醒我："小姑娘，不要上当啊！"

20、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊："网管，我"音道"坏了，你过来给我弄一弄!"

21、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你......唉，算了，这狗外甥......

22、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

23、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。

24、以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了....留下我们在风中凌乱了...

25、"女儿啊，晚上一个人回家时候，一定要记得带上手电筒""为什么呀？""这样安全点 "妈你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就打开手电赶快跑吗？""拉倒吧，哪那么麻烦啊？是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！所以一定不要忘了带手电"" 你是我亲妈吗？

26、我家孩子4岁了，每次我和他妈妈有矛盾他都帮他妈妈，这次我告诉他：幺儿，其实从小爸爸比妈妈更爱你，爸爸从小比你妈妈喂你奶要多得多，你妈妈都不怎么喂你的，你看嘛，我的咪咪都喂这么小了，你妈妈还那么大......这次幺儿终于站我这边了

27、妻子对她男友在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？

28、路过幼儿园，里面应是刚开学，一阵鬼哭狼嚎。路上一年轻妈妈带一小男孩正往里走，小孩警觉的听着，问：妈妈，里面怎么啦？妈妈淡定的回答：小朋友们在抢变形金刚，咱家有了，咱不抢，咱进去看热闹。

29、有一好友，从没做过饭也没买过菜，有次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，回来后对她媳妇说"我到市场上看了，他们那没有我们吃的那种红虾！" "红。。。红虾！？"她媳妇瞬间石化...

30、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了， 一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！ 然后还在黑板上狂草："未雨绸缪"，刚写了"未雨"俩字， 就卡住不会写了，声音都蔫了......

31、暑假在超市做兼职，"那个红梅多少钱？" " 四块五" "那个呢？" "中华45块" "哦"然后他毅然掏出45块。() 我毕恭毕敬递上中华一包："一看就知道是大老板！" 他不耐烦的说："少废话，四块五的来一条！"

32、女性朋友生日，我们宿舍四个男生说好零点一起给她发短信说:生日快乐。各发‘生、日、快、乐’这四个字，我抽到第二个字。结果我发了，他们都没发。

33、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

34、公交车，经过一站人特别特别多，一上车就狂抢位置，一中年妇女迅速跑到后面坐下把包包放旁边位置，大声喊"老公，后面有位置"。一时尚美女走到她那，把包一拿，坐下，然后说"大姐，拿着"。占座女都傻了，呐呐地说"这位置是我占了的"美女扫她一眼:不是没有人坐嘛，没人就是空位，大姐，拿着

35、小妹从电视上学得一句话："是，老大！"颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说："是，老爸！"姐姐要手巾，她说："是，老姐。"一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答："是，老婆！"