以前被伯带出来一个习惯——走如跑，导致我每日到校都得在校外无聊片刻才能进校门。为了改变这一现状，我尝试着在晨日到校的路上舒缓些脚步（但下午放学的速度依旧不变）。脚步缓了，走在清幽的路上，两旁亦清幽，街上无尘，路上无人，有的只是一忽而过的车中人，互不相识。人在路上，思虑不知跑哪儿去了，导致脑中一片空白，不过也好，落个脑清，心宁。自然有时会执意去想些事，毕竟这样的街道，这样的静然环境以及我这样的心情，

最近回到老家，曾经在宁接触不到的问题此刻逐一显现了。比如亲情。也许是我还未经历生活的沧桑和绝望，所以我不会体会钱对我的重要性。我只能做如此理解了。小时候，我生活在一个无忧无虑的家庭，虽然不是很富裕，但是日子过得很甜美。有爱我的妈妈，凶我的爸爸，疼我的舅舅姨妈，护着我的爷爷和邻居，畏惧我打架手段的邻家小男孩…那时候爸爸妈妈对我要求很严格，不让我挑剔，不让我娇生惯养，所以从小我是假小子似的在爸爸妈妈身

中午上完选修课回来把书包仍在桌子上就开始午睡了。醒来收拾书包，一阵清香扑鼻而来。我的墨汁洒溢出来了，染亮了我的心情。我喜欢读书，捧着一本硬皮的有些泛黄的书，静静地靠在墙角，完全沉浸在字里行间，忘记了春秋，忘却了自己。抬眼，已是朦胧一片。仿佛幻化成某个女子，受尽凄苦也依然执着。合上书本，行走在婆娑的灯影下，细细品味书中深意。这样的日子，我是幸福的。以前总把读书定义为上学，读教科书，所以很讨厌读书。只

窗外初夏雨的节奏，匆忙敲打着扉页的年华，散漫的思绪，时光的静怠似那久远不可拾起的追忆，雨的打搅曲的忧怨才恍若初起，时光亘古依旧，过往岁月无声鞭策着失落的灵魂，指缝的间隙，一个不经间的回眸，顺着那个时光的回路风声水起。也许一个人久了会上瘾，习惯性去看水中生成的倒影，听着典雅的音乐，痛饮着寂寞的哀伤，任凭夜的孤独湿浸梦的清冷。黯然的站在时光消逝前徘徊举足无措，红尘摆渡，青春不在是完本，颜色在慢慢褪却，

北京，不是一个恋爱的城市，也不是一个生活的城市，是充满铜臭与肉欲的文化荒漠。这里的物质世界与精神领域到处都遵循了商品经济“等价交换”的原则。穷小伙即便是爱上一位长相普通的女孩也需要太多的理由；所谓的一见钟情只可能发生在你潇洒打开车门的一瞬，所谓的含情脉脉可能出现在你疯狂刷卡大笔一挥之后，一切来得却又是那么地简单，那么地自然。这样的爱情即便是得到了又有几个人会真正地去珍惜。北京，男人不相信女人，女人

在我的印象中，女友是个幸福的女人：老公对她百依百顺，多年来包揽了洗衣做饭等家务活，还经常接送她到茶馆打牌，对她买高级化妆品和服装也从不横加干涉。十多年来，他对老婆的宠爱众人有目共睹，他的细心与体贴得到了大家的交口称赞。大家都认为女友找了这么一个既顾家又有爱的男人，是她前世修来的福分。看着他们小日子越来越滋润，说实话，我真的很羡慕女友。然而我没想到的是，正如一句老话所言：家家都有本难念的经。女友其实

窗前，有雨飘落。氤氲的空气，被潮湿的有些厚重。玉兰花开的清香，依然不折不扣地在雨中随风潜入窗内。于是，那一丝清新的温润，便在风雨中悄然入心。记得自己曾说，雨是忧郁的泪。是的，这样的雨天，这样的雾霭，这样的潮湿感觉，这样的孤单清晨。当漫天的雨丝遮住遥望的眼眸，潜伏在心底的忧伤，便会丝丝缕缕地融入这无边的雨，倾城而落。是心的城池搁置了太久的静寂，还是不想面对这样违心的现实？为什么固执的眼眸，依然会在沉

还记得我给你发了封情书，在大一的某个冬天的夜晚。我说我很喜欢你，你却让我等你三年。你说如果三年后我还是这么想，那我们就做恋人。我已经做好等你三年的准备，可是第二天我们就成了恋人。这说起来有点可笑，但也充分说明了你我都寂寞了。后悔我的大学选择了南方，而你选择了北京，于是我们的联系只能靠空中的讯号或者是地下的光缆。不过我们不在乎，依旧聊得很开心。我们像绝大部分恋人一样，无休止地电话，无休止地视频，无休

浮生若梦，红尘种种皆镜花水月，没有既定的归宿，没有沿袭的轨道。那情缘两字，谁能看清，谁能悟透，谁能浅笑嫣然不存一丝执着？盛世烟火，红尘飘落。轻轻地在纸上写下这几个字，心，无端的蔓延着一丝丝酸楚。独自凭栏，任雨后的湿热炙烤着孤单的心。着眼远处错落斑驳的光影，那细碎的星星点点，似乎氤氲着不着痕迹的忧伤。萧条庭院，萧条的心情。也许有一种心情是决别后的无措。心找不到方向，情寻不着依托。只任凭脑海里的那丝丝

上次我发短信跟你说：“你哪天要是想让我彻底死心，你就告诉我，我怕我不知道！”没曾想，你真如我所愿。你回复我“我们还是做朋友吧，是我对不住你，我是有苦衷的！”我当即又气又伤心，一时手快便回复：“你说得出，我便做得到”！可转而一想，你心里该是有我的！上次，你晚上回校，第一件事便是打我电话，喊我下楼，虽然只是说了一些你答辩之类的琐事，并未提及你我之间的事，但你还是找我了不是么！再者说，你前几次回校，也都

我从不会把东西放在身边，因为，我总认为，放在身边的东西总会丢失，只有搁在心尖儿上的，才是最为珍贵的，永远不会丢失的。又是一年，星光点点，像调皮的孩子一样一股脑全涌进屋子，金黄的颜色铺满整个屋子，夏日的风吹进窗户，夜微凉，思念又上心头。48个小时还没有到，思念之意又席卷而来，占据了心房，亦，占据了整个脑海，当年稚嫩的笑脸，银铃的话语，已经化为云烟，在心上萦萦而缠，漫漫而绕，淡笑站立，刻于心底，牢牢而

春去春又来，花开花落去，日子重复着冲淡了时光的痕。好久好久没有你的讯息，本以为自己的记忆已褪色逐渐老去，你会被遗失在岁月的某一路口，捡拾不起。可是，可是阳光却一直在我的窗前徘徊，温柔的脚步总会不经意的踩痛我的记忆。于是眼睛开始涨潮，却不敢回眸，怕打湿阳光下你昨日的微笑。夜，薄凉，裹着五月的心房。月，如水，盛满绵软而透明的心殇。房间静的可怕，好在床头的闹钟还在滴答着吟唱，不眠不休，不知他的心曲在为谁

《肖申克的救赎》有感当他蜷曲爬过自己仅用19年用鹤嘴槌掘通的隧道，当他在电闪雷鸣下成功击碎下水道管，当他匍匐前行在又窄又臭又脏的下水道，当他顺着下水道游到一条河里，他激动脱掉上衣，接受了雨水的洗礼，那不是雨，而是自由，是上帝对他的同情的泪水。他就是安迪·德福瑞恩，一个被挂上杀妻罪名的有名气的银行家，之后被分配在肖申克监狱里，于是过上了不见天日，非人般的生活。在这里，受过排挤与欺负，肉体上，精神上双

惊蛰已到，迟来的春雨夹杂着冬日的凛冽之风，肆掠了万物应有的生气。郊外的杂草悄悄的抬起头，抽出了丝丝微绿青芽，泛着春雨季节里的温柔。大地持着和蔼的曙光，穿过茂密的的森林，救赎了蛰伏在阴暗潮湿的土地里的昆虫。它们摆动着触须，轻轻地抚摸着自己慢慢恢复知觉的脸庞，以求感应落日在迟暮时分遗落的那些光辉。它们使出全身的力气，像嫩绿的竹笋一样突破厚厚的泥土，睁开明亮的眼睛，瞻仰大自然的奇迹。经过四季的轮回，它们

青春的回忆总爱在我们的泪水中不断地稀释。我没有选择去假装坚强，我没有选择去逃避那破碎的情感。我爱在夕阳的余晖中放飞我压抑已久的情感，继而痛哭流涕。我知道，是我未经允许就将你放在心里了。一搁置，就快四年了。四年的美好青春韶光里，曾为你执笔挥洒过我的文字；曾为你在午夜深深心痛到流泪过；更曾为你拒绝过一个又一个的打扰者。而现在，我对你，依旧是难以放下，即使你已将我伤得几乎体无完肤。我对你，还有一份伤心的

迎着风的感觉，美美的……风带走花的馨香，一样也可以捎来异地花香的梦影。这样感觉着，就会有这样的收获，只需静静地用心，落在网中的感觉，有说不尽的唯美与想象，那样柔软的丝线，就会将你的空间缠绕的细密而准确的网内，不会轻易地让你逃离，或者是跃出网来。甜滋滋的，甜滋滋的去想，就会有蜜汁的味道。微微地闭上眼睛，微醉荡荡着，新鲜而特质的味道浅浅，感受一次次凉悠悠的温润扑在脸上，拭去我的困倦和浮躁的情绪，沉入另

春日赏花，夏日看树。最喜欢这样初夏的时节，因为这时候的树是最美的。春天的树是稚嫩的，夏天的树是浓烈的，唯有这样初夏的季节，树是二八的豆蔻年华，新鲜的绿色带着明亮的光，清新，明丽，让人欣喜。喜欢树的情结，由来已久。在那样青葱的岁月里，经常在夏日的午后，和弟弟骑行在乡间的小路上，路旁是一排排的白杨树。白杨是我们北方常见的树，高大，挺拔，生长迅速，长在乡间的路旁，人家的院墙外，深绿的叶子，衬着红瓦白墙，

壮志未酬，有心无力。---题记有时候我真的很怀念过去那纯正的年代，有群和自己一样的有理想有抱负的人坐在树荫下说自己离开学校要怎样怎样的一展抱负。如今的我都已经没有那份理想抱负了，往往最早离我们而去的不是我们的容颜，而是不计后果的那份闯进。有顺境，有逆境。我深刻的记得那时候我还是个14－15岁，是一个从满童真稚气的孩子家里条件不太好的我就要开始勤工俭学了，年龄小很多事情也不懂有时候老式被比自己的工友

没有你的岁月，一如一卷水墨留白的寒江垂钓。孤独，深隧；空灵，绵长。就这样，我们行走在各自的路上，行走在美丽的人间。携一抹暖阳，掬一捧馨香，让爱，在孤独的牵念里光华流转。---题记岁月依旧绵绵潺潺静静地流淌，不羁流风，寂寞天涯。掐指细数回不去的美好年光，我去过的地方不多，几番轮回，也只在你我城市之间的四季里穿梭。摆渡红尘，羁旅飘摇。我永远凌空成一只风中翩然起舞的彩蝶，不知疲倦地飞向有你的天边。上帝也

如果可以，我想回到家乡，在那里的乡野间盖座两层的房子，房前要有一个大大的院子，院子里铺上青砖，而院门两边要种上两株葡萄树，在院子的左边要栽一棵梧桐，树的旁边再挖一眼水井，院子里可以再养两只白鹅，两只花猫，还要有一条大黄狗，在院子的右边的角落里再喂养一头大黄牛，还可以在墙边上种上些青菜和水仙，还要有两棵桃树，桃树要种在屋门到院门的那条小道的两边……每天清晨醒来，推醒懒散的窝在被子上的猫，穿上衣服，打