1、晚上回来的路上，和一个女同事同路。

我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”

我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”

另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”

这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

3、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？

结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。

多多吐槽,心情会变好

1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。

2、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

3、前途是什么？就是把它倒过来念，图钱。

4、开心也是一天，不开心也是一天，为什么要不开心呢？——这世界上最知名的屁话之一。

5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

6、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。

7、A：用纸碗吃泡面不健康。B：我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗？

8、A：怎么和土豪做朋友？B：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊！

9、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉．你觉得这是坦率，其实是因为孤独症．

10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

贫嘴的小朋友,小心被爸妈揍

1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”

答：“感冒了”

又问：“怎么感冒了？”

答：“被你气的！”

儿子：“那你应该吐血才对啊！”

2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”

然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。

然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。

3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”

“看清楚，那是一只鹰！”

“哦，会说人话不?”

“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”

“不是有一个鹰语速成班吗？”

4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

颇为冻人的逗笑冷幽默

1、正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。

2、“沙师弟，行李呢？”

“被抢了”

“师父的白龙马呢？”

“也被枪了”

“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”

“他们说是市容管理处的”

“城管。。。”

3、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”

司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”

然后。。。然后司马迁就被宫刑了。

4、“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”

“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”

“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？”

5、某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！

后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！！

婴儿带上了仪器！果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因。。。

因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我该吃哪边比较好呢？

脸都绿了,憋到内伤啊!

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

俏皮辣语,逗你乐得跟过年似的

1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

2、移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！

3、想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。

4、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

5、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

6、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。

7、谁TM说面膜没用？能动动脑子么？！几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！

8、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？

9、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”