1. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 2. 玩感情？ 我会让你哭的很有节奏...3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？ 5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ 6. 和人接触的时间越长，我

当我第一次听说瑞典语里有个单词的意思是[一边打飞机一边哭]的时候我就想，这些瑞典佬是有多苦逼，好了，我gråtrunka去。"嘿嘿.这里就我们两个,想不想和我一起玩强奸的游戏?" "滾！" "对!下次有变态佬问你这种问题的时候你就该这样回答."两只猫，一只猫说："喵，喵喵喵喵，喵喵。"另一只猫说："我擦，听不懂。"民意调查：如果你只能带一本书到一个小岛上生活，你会选哪个岛？故事：从前有

好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。对能够重组改制的厂办大集体，可按照公司法和原国家经贸委等八部委《关于国有大中型企业主辅分离辅业改制分流安置富余人员的实施办法》（国经贸企改〔2002〕859号）以这些内容开头的话你一定不会去看所以我打算在这里悄悄骂你一句，你个贱人蠢蛋哈哈好了国务院办公厅关于转发共安全教育指导纲要的通知啊~若是我会飞的话，我不会去

宠物是人类最好的暖手器复仇的最好方式是对敌人微笑，哈哈开玩笑的，是谋杀了啦。那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。"自信的女人最美丽"是"不知道自己丑的女人最美丽"的委婉说法。是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得

38、一个太富有魅力的人他的生活失去了宁静一太没有魅力的人他的生活会过于冷清失去宁静劳心过于冷清伤神39、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。40、这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。41、当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。42、梁：一直以

1、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！2、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望3、如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了4、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案

39、今年这三月春风似砍刀啊~~ 9、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。　　40、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

1、高中发短信都是"上课了，不聊了"；大学发短信都是："终于下课了，不聊了！"　　2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。　　3、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！　　4、信就信，不信就不信，还整个微信。　　5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了......　　6、做好事可以不留名，上微博却

56.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"57.鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都他妈快熟了还这么多废话。"58.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！59

1.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！2.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，"同学，这是你掉的吧？"3.深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊4.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！5.一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年...

1、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。2、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。3、一见钟情，钟的不是情，是脸。4、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。5、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。6、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。7、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。8、我问：我的头像牛逼么？他说：像。9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。10、是不

61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。62.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。65.长个包子样就别怨狗跟着!66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了......67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。6

1.咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊。。2. 闷骚就是自己对自己放荡。4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。7."别这样，我是个纯真的人。""你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。"8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。9.你

嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛......谁说炒菜的时候就不能求婚啊......我还没说过那三个字？什么三个字四个字的......哎，拿壶油!俺们去养个小孩，好不好？妞，你就从了大爷吧小妞儿，来跟大爷签个70年的约~小子， 你就从了大娘吧！把你的银

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！我们分手吧！男：......（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：......（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。某同学暗恋一位每天放学都会遇到

32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，33.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，34.连如花都帅你10倍以上，35.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，36.只要你抬头臭氧层就会破洞37.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,38.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,39.喷出来的口水比SARS还致命,40.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,41.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说

の.梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。の.某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说："我是个加班狂，希望大家配合我。"一个月以后他回日本了，最后一句话是："你们这样加班是不人道的。"の.什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。超拽屌丝们的经典语录大集の.爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。の.北大物院在搞3行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了："4

33、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。34、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说："咦！这不是你吗！"我习惯性的吼了句："是你妹！"之后就后悔了！35、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。36、什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。37。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~4、"我脸油不油? " "反光，看不清楚。 "5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有

在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。生活有时就像被太监强奸一样----反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。不是每句对不起，都能换来没关系。下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。长个包子样就别怨狗跟着！偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了争吵的时候，男人和女