18、公交车上，本人和几个妹子后面坐着一对母子，小孩在吃香蕉，吃完，香蕉皮给了他妈妈，他妈妈顺手就从窗户扔到了马路上。本人正打算对妹子们说，真没道德，小孩趴窗户上大喊:麻麻，汽车会不会被滑倒。满车乘客侧目，此女瞬间脸红。19、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？

好好学习~~

1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。 这特么亲生........2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了... 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：... 尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。3、上帝:"说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。"我道:"

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。2、世上淑女不多，可装着装着就多了。3、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。5、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！6、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。7、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！8、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。9、只要

18、一对双胞胎上车。大林："喂，小朋友，你们少投了一块钱。"小女孩："我们要投两块钱吗？"大林："那是当然了！"大林："（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！"19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰："天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。"此人不解，求禅师解答。禅师怒道："妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！"

我心里已有一个他。" 磁铁问："谁？" 铁锅道："电磁炉。""什么？"磁铁不服："难道他比我还有吸引力？" "不是。"铁锅扭了扭身子，道："可是，我贴近他就全身发热。"20、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説："你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。"21、某塑料厂推销员，在一次全国

1、"我有洁癖""那你怎么三个月不洗澡？""我嫌水脏。。。"2、"如果感到幸福我就剁剁手""哐哐""如果感到幸福我就剁剁脚""哐哐"----食人族做饭时爱唱的歌。3、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言："沙发。"4、阎王："堂下之人说说你怎么来的？""和别人比憋气""然后呢？""我赢了......"5、

18、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑："小妞，给大爷我笑一个！"不一会儿，老婆回复："客官请自重，小女子卖

1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是----假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道："你怎么不写？" 该生爱理不理的说："等秘书！"3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，

19、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问："师傅，到花园小区多少钱？"男友说："不要钱，只要亲我一下就好了。"于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个"摩的"师傅傻了眼，好心地提醒我："小姑娘，不要上当啊！"20、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊："网管，我"音道"坏了，你过

1、最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。2、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你

1.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！2.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 　　3.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 　　4.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡 　　5.有时，我做梦都想"吃饱了撑着"。6.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！7.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。 　　8.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳

)老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：？？老师终于火了 ：B孩子，老师不认识，自己查字典。。。19、有次带宝宝去超市，路过卖豆腐的摊位，有试吃的现磨的豆腐，留给宝宝拿了一块，看孩子喜欢吃就买了一块，买豆腐的妹妹看着宝宝可爱就逗他，我说，宝宝，叫阿姨，宝宝光笑不叫，我说你都吃阿姨豆腐了，还不叫阿姨，那豆腐妹妹顿时石化......第一次发...20、初二的

1、"孩子，你再宅这样下去，我真担心你会不约而同" "什么不约而同？ ""就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称" "够了，妈"2、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫："我在这里快要冻僵了。" 　　醉汉："我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？"3、一同事晚上去看扭大秧歌，散

18、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了

17、小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我："老板，老板，我要买枪，多少钱一把？" 老板："你带了多少钱？" 我："五块。" 老板："五块一把。"18、说一个我昨天去考科目三长途，第一次开车上路心里特紧张，上车挂1挡起步， 教练突然对我说了句：加油！我特感激的点头对教练说：嗯。 教练很大声地对我吼：嗯个屁啊！我让你踩油门！ 尼玛..19、高中时军训的基地都是在山里，早上起来尤其冷。教官看我们

25.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开......26.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。

1.今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！2.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的......3.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，

)内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。" B："......大爷，来玩撒！"20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的！！！21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来："帅哥，来玩玩吧~"我粗着嗓子冲她吼了一句："我喜欢男的！"于是她看都懒得

1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着"离这么近干嘛，屁味这么好闻么？"2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队："大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！"3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉......4、甲