17、LZ第一次发，就不割了~_~LZ汉子，今天被老妈拽去逛街，老妈是太后啊，逛了仨小时愣是没看上一件衣服，后来LZ忍不住了，逮住一件衣服就是猛吹啊说母后大人穿着有多好看云云，后来母后大人终于买了，店主拉着LZ非要让给他家当导购啊有木有，工资好商量啊有木有，有木有和我一样苦逼的汉子？18、你别说，坐百万豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，迈锐宝可以比的，这空间也比什么

1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。2、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙

58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。59、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。61、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。62、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。63、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。64、少

1、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。2、你以为你装可爱就回归童年了？3、你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？4、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。6、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。7、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？8、别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。9、别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。10、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。11

16、有一天，某大学校长打电话给某家长："先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。"家长："校长，先说坏消息吧！" 校长："坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。" 家长："那好消息呢？" 校长："好消息是他现在是本校校花。"17、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说"孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去？"小孩说"如果你给我十块钱，我就跟你说实话"于是给了小孩十块钱，小孩接过钱

1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！ 2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说："好香啊，谁家的米酒！" 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地...3、放假了，老班在讲台上激情的说，"暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到1

16、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 "你不爱吃樱桃吗？"老熟人问。"爱吃。" 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子："刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？" "因为，他的手比我的手大。"17、给妻子发短信："嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。"然后又发了条

1、春天来了，季节性的梦也多了...2、有问题你就上百度去Google一下！3、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。4、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺...5、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了...6、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典...-7、你这人没啥特出众，就是面子够坚固...8、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现

16、"老板，来盘点心！" "对不起，本店只有狼心、狗肺！""难道一点良心也没有吗？""早晨还有，现在没了。""给谁吃了？""给狗吃了！""那你们到底有什么?""伤心！" "有多少?""不多，伤心欲绝嘛！""什么口味？""伤心拌眼泪！""开心就不能吃啊？""能吃！神经病这样吃过！"17、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。 　　"看见一个小生命从蛋壳里面出来，是

1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，"请问有 X 的电话不？"然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，"有啊"两个大字。无奈之下，又再发短信给他，"那么，请告诉我好吗？"继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，"好啊"！2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，

一、这样的媳妇，奇葩啊!1，昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了......3、老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮："喂，你们几个！"天然呆老婆怯怯地说："我们六个.

毁："说什么都不知道"技校毕业的她看了看着离去的背影，继续摆弄她新买的手机。

毁：公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。35、加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤......毁：她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！36、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他

毁：女孩停止了哭声：轻一点。新宇你让我不能呼吸了。24、男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，"如果我是你的女朋友，你会怎样？"男生好看的眉眼露出坚定的弧线，"我会把我所能给的一切去交换一个真的。"毁："你是怎么知道我的不是真的！"说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。25、在韩梅梅结婚

毁："呵呵，要去哪呢？""天上人间。要快。我赶时间。"12、那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问:他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。毁：说完。他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的菊花。13、睁开双眼，一个貌似

1、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说："我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。"毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。2、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫

17、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说："你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的......’"妹妹立刻接上："贴心的小棉袄！""可你再这样下去，很快要变成军大衣了。"18、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？

1.有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的。2.在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说："我再做一个"。3.街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头

1.有个妹子昨天睡觉前跟她女友说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。2."老公，今晚想吃点什么？""我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！""好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。"3.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说："你好，我是来提钱

1.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。2.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。3. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。4. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！8. 经常会从梦中惊