1、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句："还是选小三吧。"老婆脸上的黑线就下来了，问："你很喜欢小三吗？""嗯，小三看着顺眼"老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说："排版选个字号，我惹着谁了......"2、中午和女友去吃饭，服务员说，"气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？"我不满地问，"为什么做不了粉蒸肉？"服务员满怀歉意，"哎，蒸的需

73、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。74、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。75、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。76、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。77、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。78、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。79、你若使用美人儿计，我就将计就计。80、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

1、其实，我不是胖，只是懒得瘦。2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。4、你长的外形不准，比例没打好。5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。6、我不但手气好，脚气也不错。7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。10、一时的冲动，子孙的危机！11、和你擦肩而过你

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道："大哥，你弟弟工作服掉了！"18、一对双胞胎上车。大林："喂，小朋友，你们少投了一块钱。"小女孩："我们要投两块钱吗？"大林："那是当然了！"大林："（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！"19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔

1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句："

18.突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧；突然发现很好的姐妹在宿舍议论你；突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你；突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子；别把谁想的太好，也别把谁想的太坏，多的是你不知道的事。

1.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。2.高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人...3.事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧......同事也没管她，结果都十二点了还没见回来

1.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！2.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...,3.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。4.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。5. 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。6.男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。7.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。8.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。9.毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。10.男人就像是1.

29、你离死亡最近的一次经历？神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！30、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？神回复：像。

1、女朋友赌气关机，怎么办？神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。2、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？3、有一个女玩家在论坛上发贴问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？"神回复：First Blood。4、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风

1、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。2、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。3、我认识的人越多，就越喜欢动物。4、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。8、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。9、第一个知道牛奶可以喝

57、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事58、懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。59、天赐你一双翅膀，就应该被红烧...60、赶快过吧搞的我都不敢存钱了61、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。62、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。63、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。64、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。6

1、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。2、过去了的是事，过不去的是情。3、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。4、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。5、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？7、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！8、别拿你的木马，挑战我的密码。9、比恋爱更能使

1、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状："都到手了还让大哥这么破费，真不好意思......"2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同

)女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，尼玛，笑死我了。。。18、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。19、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不

1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我..."秒钟之后教室轰堂大笑。。。3、高中数

1、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。2、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。3、我认识的人越多，就越喜欢动物。4、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。8、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。9、第一个知道牛奶可以喝

1.老婆问老公："我要是疯了，你还会爱我吗？"老公坚定的说："爱！"老婆沉思了一会，忧愁地说："你果然爱的是我的外表！"2.婚礼前，新郎问主持人："主持一场婚礼多少钱？"主持人说："新娘子越漂亮价格就越贵！"新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。3.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

17、坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码...后来结局你们懂的。。。18、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。次日　男女有同睡一房女的

1、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！2、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去