0、感化不了你？老子就火化你。　 1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。　　2、我傻，我快乐。我二，我健康　　3、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。　　4、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。　　5、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！　　6、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。　　7、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。　　8、

1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。2、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。3、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。4、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。5、我傻，我快乐。我二，我健康。6、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠

18、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。饿了，你有一块饼，你比我幸福。分一半，这叫兄弟；分三分之二，这是情侣；全部给你，这是你父母。但把饼藏起来，说他也饿了，这是社会。这句话听了深有感触，说多了饿啊......

1、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。2、小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚

16、话说现在很多人都把"子"说成"纸"，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说："过来的时候带两包纸。"不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。17、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊："接稳！接稳！你们接稳！"然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了......

1、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。2、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说："孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。"我很纳闷，就问她为什么。她说："戒过烟的男人心狠啊！你想

34.记得上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算玩晚点~~~这是背景~~~想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借，正当我捧着手机准备拨号，她的手机响了，来电显示：妈~~于是脑子瞬间短路，按下接听键："喂，妈！"（我是男的），听那女生后来说那次她很惨很惨。　　35.姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方

15.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。　　17.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事："这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！"于是我打电话过去说："我看见你们走丢了的狗狗的照片了！"18.老师问："如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？"学生答："

1.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。我说：啊？这都能看出来，为什么？手相大师说：因为，越掌大越孤单。2.有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝......65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤......66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人，我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说："这符合国际惯例！"服务时

1、一时的冲动，子孙的危机2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。5、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。6、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！8、穿别人的鞋，走自己的路，

18、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声："王八蛋！"，然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊："我要跟你分手！" 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答："没啥。"然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！19、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。

1、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点

1.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。2.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!3.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了......4.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。5.所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。6.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。7.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。8.有谁会

1、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！2、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！3、听君一席话，省我十本书！4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。6、我们走得太快，灵魂都跟不上了...... 7、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。8、钻石恒久远，一颗就破产！9、是金子，总会花光的；是

1. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊...2. 出来混，老婆迟早是要换的!3. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。4. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。5. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。6. 男人是会走路的生殖器!7. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?8. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!9

19.一男老师正在上品德课。男老师："同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？"学生："知道。"男老师："好，现在请一个同学来举个例子。"一学生快速举起手。男老师："好，请这位同学说说看。"学生："老师你真帅。"结果，那学生被罚站一节课。20.小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把

1.天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有2.我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了

1.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。2.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...3.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。4. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。5.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......6.脑袋空不要紧，关键是不进水。7.逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单

19.我痛苦地问哥们："你知道我每天早上是怎么醒的吗？"哥们："被电话？被闹钟？"我摇头："不是，每天早上我都是被自己帅醒的！"20.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:"谁告诉你情侣必须是一男一女呀！"我瞬间石化！！！21.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这