71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

　　75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

　　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿......许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇！流星！快许愿......"

　　81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　　82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹......

　　84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

　　85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下......

　　87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏......

　　88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

　　90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝......，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝......多可惜啊！

　　91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

　　92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

　　93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

　　95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过......

　　96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百......当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有......

　　97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

　　98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

　　99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"这下可以彻底伤心......

　　100、红颜多薄命，黄脸多认命。