李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。 牛耿：服务员，来份鸡。 李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。 牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。 李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。 牛耿：你那儿睡不着，你快过来 李成功：我就睡这儿了，你别说了。 牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。 李成功：别说了，我要睡了。哎...... 忽听"嘎啦"一声，椅子断裂，李成功落到了地上 牛耿：我说你睡不了你还不信 李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊 牛耿：光着睡舒服。 李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。 牛耿：人习惯了 李成功：穿上，穿上

李成功与3个下属在饭店 李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。

号下属：老板，这是我的辞职信。 李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。

牛耿买完飞机票。 牛耿：我这个是站票还是坐票？ 地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。 牛耿：月台在哪儿呢？ 李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。 牛耿：哥，这2b咋走呢？ 李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。 牛耿：谢谢啊。

飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。 （牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀） 牛耿：你这个也不让带，　你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？ 安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机 牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为...... 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？ （牛耿把牛奶全部一口喝掉。） 李成功：人才啊！

飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。 牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。 牛耿：服务员，服务员，服务员...... 李成功：别乱叫。 牛耿：快过来。 空姐：先生，请问有什么需要吗？ 牛耿：你把窗户打开透透气呗。 空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。 牛耿：你这儿不通气我憋得难受。 空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。 牛耿：快，我要憋死了。 空姐：好的，请稍等。 牛耿：服务员，服务员。 李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。 牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了 李成功：飞机飞在天上能停吗？ 牛耿：那怎么才能停？ 李成功：取消航班就不飞了。 牛耿：那你让它取消呗。 李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？ 牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？ 李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。 牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。 李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！ 广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。 牛耿：这样咱是不是就能回去了？ 李成功：乌鸦嘴！

李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门 （旅客手持长刀打开门） 旅客：干吗？ （李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼） 旅客：有事啊？ 李成功：这不是223吗？ 旅客：这是216。 李成功：那不好意思，我敲错门，晚安 （李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音） 女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。