虽然我年纪不大，但是我经历的事情也不算少。最清楚地记得自己曾真实地计划死过一回。

就在三年多前，女儿出生时，耳朵听力测试不通过的那些日子。女儿刚出生，用医院那些测试听力的仪器，第一遍没有通过时，刚从产床上下来舒了一口气的我心情突然紧张起来，医生叮嘱我们第二天再去复查一次。医生说，第一次没有通过可能是羊水堵住了耳朵，等到第二天复查可能就好了，没有什么大问题。我心里放松了那么一点点，医生都是很有经验的，既然医生这么说，我也不要过于担心，但是心口总是隐隐的忐忑。第二天，女儿被护士抱着去做复试，我怀着复杂的心情等待着结果。终于等来了结果:左耳未通过，右耳未通过。我一遍遍地看着检测报告，一遍一遍地询问着医生怎么回事，我慌乱起来，我请求医生再给宝宝做一次。我想是医生理解我的痛苦，收取了一半的费用, 把我带到仪器旁，我的心在呼喊，宝宝，通过吧，求你了。第三次，未通过。我想我当时宁愿自己从未来到这个产房，我真的承受不了这样的痛苦。一个念头闪过，我的宝宝通不过，也许会是先天性的耳聋。我的脑海里恍惚地闪现着：宝宝又聋又哑，我带着她到处求医问药，满世界里都只是康复的仪器和异样的眼光。我毫无知觉地回到病床（医院里竟然把产妇也统一当作病号，所以床也是病床）。我突然又不甘心，也许多测试几次呢，我苦苦哀求医生多次给她测试，多么希望得出现一个奇迹。但是医生她拒绝了我，她说可能是羊水堵着了耳朵，或者有赃物，现在再测效果也是一样的。但是孩子的的病痛在妈妈的眼里都会被放大无数倍，医生她只是在安慰我，而且我早就在护士室里询问过，有20多个孩子做的测试，只有我和另一个可怜的妈妈的宝宝听力没有通过。但是为什么要是我呢?要知道，一个小孩被父母生下来时就是先天残疾的话，受到最大伤害的的并不是它的父母，而是这个孩子。世界丰富多彩，如果孩子从小就被打上残疾的印章，会几乎毁掉这个孩子正常的世界。一个月后去复查，一个月就是30天，我的脑子里充满恐惧，绝望，还有无尽的悲伤。

三天刚到，我提出早早出院。我们得到的不是别人获得新生命的喜悦。我的眼睛里充满了忧愁。看着手里抱着的婴儿，眼泪一遍一遍地流，我吃不下饭，嘴里一句一句地呢喃：宝宝，宝宝，妈妈对不起你，妈妈对不起你，妈妈爱你妈妈爱你。我想是没有人能代替或者安慰我的痛苦了。也许，我的痛苦只有用死才能解脱……长辈们小心地照料着我和小婴儿。我的奶水不多，婆婆用了家乡最传统的办法，用红糖水煮了鸡蛋，为了给我发奶，还买了猪脚熬着汤。老公好像也没事一样的，一会儿从商场里搬回来了各种婴儿用品，一会是尿不湿，一会是婴儿的洗浴用品，忙的不亦乐乎，在他的表情里没有忧愁或者欢喜，只是按部就班地忙碌着。好像我宝宝可能是先天性聋子的事情他毫不知情。我拉着我的妈妈，我说，妈妈，宝宝可能是聋子。妈妈说，你不要乱想，可能是羊水堵住了耳朵。我说，为什么别的小孩没有，我的小孩就被堵住了。妈妈不说话了。我躺不下去了，我爬起来，我百度，输入关键词:宝宝听力测试不通过。我一条一条地翻看，一条一条地揣测，时而安心，时而忐忑。我想我实在太累了，我的眼泪还蒙在我的眼睛上，泪痕绑紧着我的脸。夜幕降临，我躺在床上，一动也不想动，我的脑海里却不停地浮现出各种各样的画面，我想过把宝宝送人，但是一个被父母遗弃的残疾小孩，别人会要吗?我自己的良心会安心吗？我想过带着宝宝远走高飞，远离我的亲人和我的家庭，但是我自己做得到吗，我要照顾她我又不能去工作，去当乞丐吗？我真的能做到吗？于是我只能想到死，也许能一了百了。这个世界如此的残酷，我这个样子，我对得起谁。我会拖累我的老公，我的父母，而我最不对起的是我手里的这个婴儿，我的宝宝。我开始计划怎样死去的方法。我想到的最好的方法，是抱着宝宝一起跳到河里。这样，我们都不会痛苦。但是我知道我是多么的不甘心，我整夜整夜地睡不着，我半夜爬起来烧掉我当初看的孕期指南书。我想起当初我高考时查分的那天夜晚，老师帮我查询的分数是连二本都没有上，我不甘心啊，我不知道我自己为高考付出了多少的努力，我真的不甘心，我跪在地上给老天爷一遍一遍地磕头，我祈求上天给我一次上大学的机会，我磕了我也记不清是多少个头后，拿起电话问我同学叫她帮助我查询一次。结果真的很出人意料，老师很确定的没有超过二本线的分数在我同学的答案那里显然已经超过了一本，分数一下子就增加60来分，不能说不是个奇迹。我腾地跪下去，跪在客厅里，我怕我不够虔诚，又跑到外面，跪在地上，向着老天爷磕头，我在心里说着，老天爷，我给您磕头，磕一千个一万个，求求您让我的女儿好起来，让我的女儿不是先天性耳聋好吗？如果要有什么代价，我可以用我的生命，或者把病痛都转到我的头上，或者，不，只能是我，不能是我的父母甚至我的爱人，什么都要我来承担好吗，我都愿意，只要让我的女儿好起来，好吗？

那时正逢过年。外面的鞭炮声响起来了，每当鞭炮声响起来时我就去看熟睡中女儿的反应，网上说，婴儿对尖锐的声音会有不安的反应。一次鞭炮声响，老公说，我看见她做要哭的样子了。我说，是吗，是这样吗？我不相信，我要亲自看到。可是我每次去看我看不到。我不停地问老公，你真的看到了吗？老公说我真的看到了。但是，老公你真的看到了吗？老公你一直都给我肯定的回答好吗？你的老婆也许真的快要去死了。

日子一天一天地煎熬，已过20多天，临近复查的日子。我已经极度地虚弱和伤心了。我偶尔提起来要老公提前一点抱宝宝换一个医院去检查，但是我知道我怕，我怕面对现实。我怕如果万一是真的，我要怎样去承受。可是老公不理我，他也逐渐地烦躁起来，不停地打着游戏，他虽然是个男人，但是毕竟这个也不是一件普通的事情。他也说过，如果是真的，那你就不用去上班了，一个人在家里带着她。他也说过，你不是说想去死吗？你快去死啊。他也说过，为什么那么多的妈妈生出来的孩子是健康的，你生个孩子却是这样子的。我想他的情绪也是波动得很厉害，有时候可怜我们，有时候又极度地要恨我们。

终于在临近30天的时候，我最也熬不过去了，我想要勇敢地面对。我心里念叨着，长痛不如短痛，长痛不如短痛。所有的苦难都让我来面对吧。那天正是很寒冷的日期。我用毯子裹着我的小婴儿，我拦了一辆出租车，我叫司机前往另一个医院。我抱着我的小婴儿，终于到达了医院的妇产科。我镇定地跟值班的护士说明了来意，也害怕她因为我不是在她们医院生产的而拒绝我。还好，她没有拒绝我，叫我去交了费。护士把我们带到测试室，我要求和她一起进去测试。她同意了。她把类似一个插头线样的东西插入宝宝的耳朵，然后拔出来，她说，不行啊，这个宝宝耳屎好多啊。耳屎好多?我突然看到了一点点的希望。护士小心翼翼地帮宝宝清理了两耳的耳屎，然后再次把测试的仪器塞进耳朵。时间一秒一秒地过去了，我看着仪器要往右边走，我的心一秒一秒地安静下来，我都知道，那意味着的是什么。是的，宝宝第一个耳朵通过了，而我早就查询了，只要一只耳朵通过了，就会是两只耳朵通过了。我知道的，我全都知道的。果然，虽然第二只耳朵勉勉强强地及格了，但是我知道，我的苦难结束了。我忍不住要激动起来，我的第一反映就是从兜里掏出一百块钱，我要感谢这个护士，是这个护士救了我，救了我们全家。我请求她收下我的钱，我说着我的理由：我在前一个医院测试3次都没有通过，我度年如日地熬到了今天来复查。然后通过了。虽然只有一百块钱，但是请你收下好吗。我真的太谢谢你了。但是我已经说不下去了，我知道我说得再多，对于他人无论如何也体会不到一个母亲其实只是为了一个可能的诊断的所受的煎熬。我想，那一天那一刻是我从出生一直到现在最最幸福的日子。虽然我不知道以后会不会有更多的痛苦或者煎熬，但是迄今为止，我受的最大的煎熬莫过于此。我知道我老公也是。结果一出来，我立刻拨通他的电话，我告诉他，宝宝通过了，我从来没有这样开心过。我能听得出来老公愉悦的心情，我知道，彼时彼刻，都是我们最幸福的时刻。事后，我们都把那一天写进了我们的日记里，也写进了我们心里。

现在女儿也已经三岁多了,活泼又可爱,很早就学会了说话。我想我们是幸运的人，因为上天并没有把灾难真正降临到我的身上。他恐吓了我们，但是他还是宽恕了我们，没有让我们成为“背负人类痛苦的人”。同时我们也得到了勇敢，得到了坚强。我不知道我老公怎么样，但是我觉得我自己现在也没有什么事情让我感到很害怕。如果只是吃一点苦，受一点挫折，根本算不上什么。（阅读时间会员/彭映红）

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